一対一の交際

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これをモットーとして、せいぜい努力してみてください。ナチュラルにということは、わざとらしさ、技巧、気どりなどを排し、ありのままにということですが、この中には「相手は私をどう思うだろう」と相手の思わくを過剰に意識せず、のびのびと行動することも含まれます。フランクにということは、妙にもってまわったり、ヘンに飾ったりなどしないで、率直に、すなおにということですが、この中には自分の意思、好き嫌いなどをハッキリと表明することも含まれます。

出会いのチャンスはここにあります。→が、そこから先は自分で頑張らなきゃならない。ここを読んでいるあなたなら大丈夫。

交際に不慣れな、おとなしい女性は、モジモジして自己を表現しない傾きがなきにしもあらずですが、そんなのは現代女性にふさわしくありません。良い意味の自主性を備えなくてはなりません。「中身も上品で紳士と思っていいか」とのおたずねですが、疑ったり恐れたりするには及びません。しかし、そのことと、あなたにセクシャルな愛情と欲求を感じることとは全く別のことです。これに対して、あなたは自分の心に忠実に対応すべきで、相手がつまらなそうにしたからといって、迎合する必要はありません。

異性意識、異性愛の発達がいくぶん遅れているだけのことにすぎません。なぜ遅れたのか。その原因は、思春期に男女交際にそうとうきびしい環境で育ったなどの事情で、男性への感情表現に一種、罪悪感のようなもの、あるいは強度の蓋恥の感をもつようになった、何かの経験で男性全般に対する恐怖を心に植えつけられたため、特定の好意をいだく男性にも、無意識にあらわれた、自分がつねに注視されているかのように感じ、過剰な自意識をもつようになったなどが考えられます。

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男性の前に出ると意識過剰になってしまう

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一種の緊張過剰症ぎみなのです。その理由は、一つには、友だちの言うように”自意識過剰”があげられます。まわりの人や相手の人は、あなたのことを、ごく普通に見ている、またはいつこう意に介していないのに、注目され、見つめられているかのように意識する。人はみんな、めいめい自分のことで忙しいのであって、いちいち、あなたを、見つめたり、気にかけたりなど、していません。そこを悟って、自分自身を客観視し、傍観的に扱うよう心がけてごらんなさい。原因の二つめは、誤った男性観とセックス観にあります。二十六歳でバージンであり、キスの経験もないことを、恥ずべきことのように思っておいでの様子ですが、一部の風潮に毒された、まことに浅薄な考えです。ここでも、世の中の全般、自己の全人生を大局的・客観的に見ることができないでいるわけです。

会話の中からその人の性格や望みなどを見つけられれば、ここ→で出会った人は自分にとってどんな人なのか、わかりそうですね。

恥ずべきかどうかは、年齢にふさわしい教養や良識、人生のビジョンを備えているかどうかであることを悟らなくてはなりません。いまのような低い次元で暮らしていると、”若くてスマートな男”の前に出ると、なかば条件反射みたいにキスとセックスが連想され、カーッと頭に血がのぼる状態から脱出できません。しかも、それを家庭環境のせいにしておいでです。どうも諸事、カン違いや心得違いが目だちます。頭の中を自己形成とか内面性開拓とかいう方向でいつぱいに満たす努力をしてごらんなさい。

とまどいを感じてるようですし、それにごく軽い男性恐怖も覚えておられるようですね。しかし、特に心配はいりません。異性との交際で最良の態度というのは、”ナチュラルにフランクに”(自然に、ざっくばらんに)ふるまうことなのです。

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赦し

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人間としての成長の結果として得られるものです。そのような人間的成長は、夫が過ちを犯した理由に耳を傾け、また、その原因を取り除こうとする夫の努力やあなたの信頼を勝ちとるために心を砕いている行為を認めることの結果として得られるものです。さらに、夫のニーズを満たす手段を真剣に考え、予想に反した夫の不完全さ、弱さに対して同情の心、共感的思いやりをもって接するあなたの努力の贈り物として得られるものであるのです。

趣味などが合うパートナー探しなら←ここから探しましょう。

ところで、赦しの態度を持てるようになりますと、肩の重荷が軽くなります。また、愛をもって相手を包もうとする新たな行為が生まれる可能性が広がります。そこで、性格的に強くなります。
夫に対する疑いの心がふたたび生ずるような場合には、あなたの信頼に価する人間になろうとしている夫の努力を思い起こすとよいでしょう。そうすることで、きっと過去の記憶を追い払えるようになるでしょうし、同時に、猜疑心も解消できるでしょう。
信頼を回復する努力を夫がしていないと考えられる場合は、おそらく、夫の意思に問題があると思われます。後に記すアドバイス(二八三ページ)に従って、対応するとよいでしょう。
赦しには時間が必要です。皮肉をおりおり口にしたり、腹立たしく感ずることも時にはあると思います。夫に謝ることも必要です。自分に対する忍耐も必要です。夫の忍耐を求めることも必要でしょう。
これまで記してきたく信頼回復〉のプログラムは浮気や不倫などを中心にした夫婦問題以外にも応用できます。

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共感能力が高まることによって得られる影響

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出てくる歌手、出てくる歌手の衣装をファッション・チェックし、悪口を言い合っています。
おじいちゃん、おばあちゃんなど、意見が過激で、もう、大爆笑です。
暮れになると、たまに福岡に帰って、あの悪口合戦を聞きたくなります。
悪口の達人たちは、もうすぐ90歳になります。

コミカルな映画や、テレビのお笑い番組、ギャグマンガ。笑えるものなら、なんだっていいんです。おおいに利用しましょう。

相性が合う結婚相手をでみつければ、夫婦間に問題が生じて解決するためにここに書いたような大変なことをしないで済むかもしれません。

そして、彼が想像したことが当たらなかった場合に「こんどは、あなたが自分で、自分の心の反応を比嚥を用いて表現してあげます。そして、もう一度、夫にやってみたいかどうか尋ねてみるんですね」
「夫は競争心が強いから、なんとか当てたいと思うにちがいないと思いますよ」
「しかし、どっちが上手に当てられるかといった競争心はあまり望ましいものではありませんね」
こんなやりとりをフェイとした後に、共感能力が高まることによって得られる長期に及ぶ影響についても、フェイに説明したのです。「一つは身体的によい影響を与えます。新しい別の世界‐たとえば、あなたが経験する世界‐に目が開かれることで、自分自身にとらわれることが少なくなりますし、もう少し人生をリラックスして生きられるようになるんじゃないですか。結果的に長生きできますよ!」
「それに、私に対してもう少し気くばりをしてくれるようになるというわけですね。そうなったら、私たちにとって、こんなに幸せなことはないですわ」

また、赦しは、単に願うだけで得られる(与えられる)ものではありません。

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共感能力を高める為のエクササイズ

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言葉の問題
〈感情表現の独り言〉をする場合に、「あなたの反応は・・・」という言
い方を必ずすることが大切です。「あなたの気持ち(感情)は・・・」という表現は避けます。
「なぜ、気持ちとか、感情という言葉を使うのがいけないんですか?」
「”男たちは感情を表現しない”と、不満を感じている女性は多いと思いますが、その一つの理由、つまり、男が感情を表に出さないのは、自分がどんな感情を感じているかを認識する能力を欠いているからだと思いますよ。心の中に生じている心的状態を特定の感情のラベルで名付けることができないんだと思うんです。そこで、あなたが夫の気持ちを想像する時に、〈感情〉という言葉を用いずに、〈心の反応〉といった概念で説明した方が、抵抗なく受け容れやすいと思うわけです。また夫も、〈感情〉という言葉に制約されずに、自分の〈心の反応〉を表現することのほうがしやすいと感ずると思うんです。そして、実際には、〈感情〉を言い表すことになるんですね」
「なにか、ずるいやり方のように思いますけど。まるで、夫を洗脳するやり方みたいですね」
「いいえ。洗脳するには、相手の頭の働きをあなたがコントロールしない限りできません。そんな力があなたにないことはご存知のはずです」
「そのことに気がついていない人が多いようですね。私も例外じゃありません」
「このエクササイズは、そんな骨の折れるような、苦しんでやるようなものじゃないんですね。ですから、楽しんでやれなかったら、止めた方がいいでしょう」
こういった注意をしたうえで、まず、取り上げやすい状況を例に、やってみることをフェイにすすめました。たとえば、夫の賛同を得て、彼の母親が、子供のことでフェイにレクチャーをしている時のフェイの心の反応を彼に想像してもらいます。
これからここ→結婚相談所 比較 で、出会う結婚相手との関係が難しくなったとき、この話を思い出してください。

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判定するんじゃなくて、理解しなくちゃならない

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で「相手の意見を、判定するんじゃなくて、理解しなくちゃならない。つまり、忙しい一日が終わったら心を落ち着かせ、
さほど忙しくない彼女の一日も同じくらい大切なんだと認識する、という意味だ。実際、ポーリーンと僕はいろんな面で全然ちがうからね」

彼女は、まったく単独で活動するのを生きがいとする画家だ。スミスのほうはどこへ行ってもつねに人に囲まれ、
一年のうち七カ月も旅に出て、それもしばしば遠い異国ですごしている。
私が彼からもらった最近の葉書には、ベトナムの消印があった。「この距離が、夫婦関係を保つうえで役に立っていると思う。
男も女も自分らしさを十分に発揮できるからね。お互いに自由を与え合えば、その中で自己表現ができるようになる、
つまり劇的にふるまう、戯(たわむ) れる、仕事をするといった、人間が創造力豊かでいるために必要なことすべてが可能になるんだ」

すべて完ぺきなのに、正式に結婚しなくてはならないと思ったことがないのはなぜか、と私はスミスに訊ねた。
一緒に暮らして三三年になるが、「そういった話はしたことがない。ポーリーンと僕が一度もそれについて話し合ったことがないのは、結婚したからといって何も変わらないだろうと思っているからだ。これ以上よくなることはありえないし、精神的には、いまより悪くならないともかぎらないじゃないか」と彼はいう。

そこまでお互いを理解し合える人に私も結婚相談所 選び方 で出会いたいですね。

スミスの両親は結婚し、小さな土地に家を建て、そこで六○年間も一緒に暮らした。確固たる夫婦関係を築いた両親の例や、
彼自身の体験をとおして、長期的な関係を保つには、かつて自分がいた場所や、これから向かう場所についてぐずぐず考えるのではなく、
「いま」に全力を注ぐことが大切だ、という単純明快な知恵を彼は身につけている。

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ロンドンに、魅惑的で型破りな男がいる

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ロンドンに、魅惑的で型破りな男がいる。ポール・スミス。ネオンのような輝きと、非伝統的な柄と、
だぶっとしたおじいちゃん風の輪郭で、メンズウェアの方向性をいとも簡単に変えたファッション・デ
ザイナーだ。二○年以上も業界にいながら、いまなおファッションを改造し続け、現在では女物も扱う
ようになったスミスの、レトロでありながら未来的な考え方をいいあてているのは、「変化にすごく興
味がある」という彼の言葉だ。それでいて、夫姉関係のこととなると、彼は変化にまったく興味がない。

一九六七年以来、スミスはずっと同じパートナー、ポーリーンと一緒に暮らしている。彼女が生んだふ
たりの息子が赤ちゃんのころから、スミスは子育てを手伝った。彼らは結婚の誓約によって正式に定め
られた夫婦ではないが、長年の愛情によって結ばれているふたりは、「パートナーといくらか距離をお
いても平気」なのだ、と彼はいう。ポール・スミス・ブティックを世界中に展開しているスミスにとっ
ての距離とは、ヨーロッパや日本にある代理店を朧僻するために、一年のほとんどを英国から離れてす
ごす、という意味だ。

ここで出会った人ともそういう関係を築きたいですね。

「夫婦関係のバランスとは、「君も勝ち、僕も勝ち」的な態度を示すことだと思っている」とスミス。

「泣ける」ストーリィの作り手を、優秀な整体師だと思えばよいのです。彼らのリラクゼーションに、身をまかせることは、からだにもおサィフにも、
やさしいリセット術なのです。

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「あー笑い」より「えー笑い」を心がける

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「笑い」は、「泣き」とともに、気分のリセットに有効です。笑うことは、
筋肉の緊張をときほぐし、血行をよくし、免疫力をアップし、健康的なお肌づくりにもひと役、買うのです。

ところで、あなたの笑い方は、どんな笑い方?

テレビのバラエティ番組を見ていると、発見があります。お客さんが若い女の子ばっかりだと、笑い声は、

「ええーっ!(尻上がり)」という、「驚き笑い」が目立ちますが、おばさんが多いと、
「ああー……!(尻つぼみ)」という、「納得笑い」で、いつぱいになります。

人は経験値が上がると、過去の引き出しを開けて、納得することが多くなります。引き出しの数が多いのは、頼もしい限りですが、ここマッチドットコム口コミ で出会った人とのデート中に、連発する「あ-」笑いは、恋愛気分を果てしなく萎えさせますので、日ごろから、モテおねえさまとして正しい笑い方の、クセをつけておいてください



【悪い例】

「オレの友達、コース料理食べに行ってさ、コーヒーと紅茶、どちらになさいますかって聞かれて、「両方」って言ったんだぜ!」

「ああー……!(笑)」

きゅうに黙り込む、彼。

「そろそろ、出よっか」



【良い例】

「オレの友達、コース料理食べに行ってさ、コーヒーと紅茶、どちらになさいますかって聞かれて、『両方」って言ったんだぜ!」

「えーっ!(笑)」

嬉しそうに身を乗り出す、彼。

「でさ、そいつバカだから、紅茶選んだあとも、レモンとミルク、どちらになさいますかって聞かれて、また「両方ください」って言ったんだよ」

「ええー!(笑)」

「信じらんないよね-、それで、オレがさ」

会話を弾ませる「あ-笑い」より、「え-笑い」。心がけましょう。

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知的悪口で、あなたをセンスアップ

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人の悪口を言うような女は、最低だ。

そういう男性は、少なくありません。
そんな人は、自分が悪口を言われるのを、おそれているのです。
そういう人に限って、陰でこっそり浮気していたり、仕事をなまけていたりするから、要注意です。

特に年下男子は、おねえさまがたの経験値に、戦々恐々としていますので、おねえさまがふとしたはずみで放つ、他人の悪口を、脅威に感じています。
しかし、女性は、悪口が大好きときています。悪口で、自分の審美眼を鍛えているふしもあります。私は、悪口ほど、楽しいものはないと考えています。
罪のない悪口は、愉快なリラクゼーション方法です。罪のない悪口とは、どんなものでしょうか。まず、陰口は、いやな悪口です。
陰口をたたく人は、口がゆがむと言います。
罪がないのは、身近な人を標的にしない、タレント、芸能人をヤリ玉にあげる、言いっぱなしの悪口です
(この場合、インターネットに「上げない」ことが条件です)。

仲のいいお友だちやここで出会った人と、ワイワイ楽しく、悪口を言い合うのです。
そもそも芸能人は、大衆に悪口を言ってもらい、みんなをスッキリさせる役割も、担っているのです。
テレビに重宝される芸能人は、好感度が高い人か、見るからにムヵつく人かのどちらかです。
あいまいでわかりにくい人は、お呼びがかかりません。
見るからに頭が悪そうで、失礼な発言の連続。

そんなヒール役を、わかっていながらわざと演じている人もいますし、
自分はよくお呼びがかかるから、人気があるんだと、カン違いしたまま、出ている人もいます。
私の母方の親戚は、毎年、暮れに集まり、「紅白歌合戦」をみんなで観ながら、

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泣ける映画でストレス発散

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「泣ける」映画で、積極的に涙を流そう
「泣ける」と、銘打たれた映画や小説は、よく売れます。
洋画を日本で上映するとき、タイトルに「哀しみ」とつけるだけで、ヒットするというジンクスがあるくらい、日本人は泣きたい願望が強いのです。
「愛と哀しみの果て』というタイトルで大ヒットした、1985年の有名なアメリカ映画の原作は『OutOfAfrica』、「アフリカより」というタイトルです。
哀しみとは無関係な原題も、日本人は勝手に哀しくしてしまいます。

1981年のフランス映画に「愛と哀しみのボレロ」というのがありましたが、
これも原題は「leSunSetleSautres」、「すべての(人たち)」というタイトルでした。
日本人がこんなに泣きたがるのは、日ごろ、まじめに働いているからじやないかと思います。
日本は世界でも有数の、労働大国。
それだけストレスも大きいわけです。

一方で、そんな風潮を、鼻で笑う人も。

あたしは、おとなの女。
子どもだましなものになんか、ひっかからないわよ・だいたい、あざといのよ・泣かそう、泣かそうとするストーリーなんか。
よっぽどうまくできてたら、泣いてあげてもいいけどね。

そういうシニカルな女性も、魅力的ですが、陰で大酒飲みだったり、酒癖が悪かったりする場合、からだのことが心配になってしまいます。
快適に過ごしているつもりでも、人はみな、なにかしらのストレスにさらされて生きています。
はやくここで出会いがない 社会人 を見つけないと…

どのみち、リフレッシュが必要なら、無茶なお酒で潰れるより、ひとりの部屋で、泣ける映画や音楽、小説に触れ、涙を開放してあげましょう。

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